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オモシロ恋愛メルマガ「前のめり事件簿」！

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ゾゾエ事件簿、新シリーズ

「雨降るゾゾエさん」

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今日は２記事更新です！！

ペンネームＳさん！

ゴマ様、はじめまして。

30歳独身Sと申します。

この私をぶった斬って頂きたく、メールしてます。

目に止めて頂ければ幸いです。

最近、あたしは1週間で元彼Nに振られてしまい、

(付き合ったといえないが)

"あの女"な私は最終、GSPになり、悲劇のヒロインになり、

問い詰め、本当に無理だと実感したら

暴言を吐いて勝手に終了した感じではあります。

自称、GSPGではないかと思います。

ギャァー！スカピー！ギャァー！笑。

本当にそのまんまの"あの女"です。

今では未練もサラサラ無い、、というか、

お互いが最強に嫌い合う関係になり、

自分の心に大傷だけが残ってはいるのですが、

今思うと、私のGSPG現象が自分でも恐ろしいぐらい酷く、

しかも根性が悪過ぎる性格から、今後、女として、女性として、

前向きに恋愛が出来るのか不安になり

過去の出来事をゴマ様に聞いて頂きたく、メールしようと思いました。

自分がスッキリしたいだけなのもありますが、

改めて過去の自分の行動、発言、彼に言われた言葉、

全て受け入れてブった斬ってほしいのです。

長文に渡りますが、宜しくお願いします。

同じ職場、同い歳、同じ社員同士、

ただ、この会社歴が長い先輩Nとは、

何でも話しやすい存在で、私は社員として仕事面において、

言いたい事は何でも発言するガミガミしてるタイプです。

なので、私が他より異動してきて、同じ職場になり、

一緒に働く様になってから半年間、

先輩Nとは、よく意見の相違から言い争いの喧嘩や、

嫌い合う仲の悪い2人でした。

しかし、仕事帰りによく呑みに行ったり、ご飯行くと、

お酒が入るので私は素直になれたので、

その場では仲直りできたり、ちゃんと話ができたり、

甘えれたりして、よくNに、

「呑むと可愛いとこあるのにな」

と言われる程でした。

お互いの関係が解り合える様になった数ヶ月後、私の誕生日がありました。

するとNが私に誕生日プレゼントをいきなり渡してきて、ビックリしました。

しかもプレゼントが凝っていて、

可愛く動物のシールとか貼ってあったり、

一緒にポストカードに長文の手紙が入ってあったりと、

驚きと若干の引きを感じてしまいました。

しかも、さらにさらに、中身には、

Nのトレードマークの黒縁メガネ(黒縁メガネをかけている)の

ミニチュア版のキーホルダーみたいなものが、

プレゼントに追加されていました。。。。

見た瞬間、、コレは、、、？！ と、思いまた、ドン引き。

しかもしかも、その日から？か、解らないが、

Nの携帯ストラップに、

同じ様なメガネのキーホルダーの色違いが、、！！！

黄色でした、、！！

またしても、ドン引き！！！ ペア？？？！

いや、お揃いなはずが無い！！そんなバカな。。

と、思いながら、前のめりになる私。。

それからというもの、、照れはあるけど、

素直になれない自分もあり、かなりNに対し、

意識する様になってしまい、、、

しかし、プライドが硬い私は、Nに優しくできない。。

手紙の内容も、嬉しい事が書いてあり、

「今も意見の相違は多々あるけど、

今ではSの事は頼りにしてるし、これからもよろしくね。」

みたいな。

全て仕事内容ぽい感じではあったけど、

なんか、恥ずかしい手紙で、すっごく嬉しく、

ただ、プレゼントとリンクすると、素直にNに対し、

ありがとうと言えない自分があったり、、

そんな感じから、私は、Nに前のめり 恋をしてしまったのです。

昔からそう、自分に気があるのか？！

と、思えたり、これはイケる気がする！！と思えないと、

私は恋愛できないタイプで、まんまとNにハマってしまったのです。

しかし、Nは一般目線で言うと、失礼ながら、

ハンサムにかけ離れている顔立ちで、

少し私は上から目線になれるぐらい、Nの事をなめていました

チョロいもんだと…

それからというもの、2人の仲はどんどん深まり、

良く2人で仕事終わり呑みに行ったりして仲良くなっていきました。

一度、Nの家の近所で呑んだ帰りにNの家で呑み直す？

と誘われ、初めて家にいき泊まった事はあったのですが、

全く、Nは何もしてこなく、私はベッド。

Nはソファ。で、一切身体の関係はありませんでした。

逆に、私は覚悟してたのに、お恥ずかしいながら、

襲われなかった！！ピュア？興味ない？友達？

男は野獣では無いのか？？と、考えたりしたけど、、

これはダメだ！！家に行っておきながら、

もう私、Nに告白しよう！と思い、

次、家に行く時には、もうお互いの関係を問い詰めよう！

でなきゃ、何もないまま、

セ・・フ・・レとかややこしい事になるのは勘弁！と、

告白する覚悟をしていました！

そして、その日がやってきて、

しかーし！！やっぱり、恥ずかしくて言い出せず、、、

またもや、切り出せないまま、Nの家に訪問。。

酔った勢いで、私はNにギュッとしてしまうしか無く、、

あかーーーーん！！！

と、思いながらも、告白出来ないままNを興奮させてしまい、、

襲わさせてしまいました、、、。

しかし、その以前に、昔、Nは元カノに

妊娠させ一度おろさせた経験があると聞いていて、、

その事を引きずっているNは、私を襲い途中に

「嫌な事を思い出した…ゴムが無い。。無理だ、今日は出来ない」

と、中止になりました。。

私は、ああ、そうか。

そこまで、Nは気にしているのね、

Nったら、私を大事にしてくれているのね、

と、またもや、私は前のめり。

その日、告白できないまま、

身体の関係に踏み入れようとしてしまった事より、

私とNの関係が、男女関係に一歩前進できた喜びの方が大きく、、

今思えば、バカな話ですが。

かなり、前のめりが進んでしまっていた頃でした。

それから数日、私は夏休み休暇をとっており、

しばらくNと会えない日々が続きました。

しかも私は実家に帰省の為、わざわざ東京にいるNに、

連絡しなくていいでしょ。

と、いう考えの私は数日間、放置していました。

それが、なんと、Nにとっては効果的だったのか、、

Nの男心=ヤレなかった男心に火を着けたみたいで、

私が東京に戻ってから、Nがすぐ、家に来る？と、誘ってくれました。

ホイホーイ！！と、私は嬉しく、Nの家に行き、再会を楽しみました。

もう一度、ヤリかけているので、

Nは慣れ慣れしくイチャイチャしにきたので、

私は今日こそ！！告白！！と、決意し！

いざ！！チューされそうになる時に、、告白を切り出しました。

「うちらって何なんー？どうなん？」

と、チューしようとしに来る顔を背け言い、すると、Nは

「恥ずかしい！」と言いながらも、、

「好きです。付き合って下さい！」

と、ハッキリ言ってくれました！！！

もう、嬉しくて嬉しくて、私は「はい！」と、答え、というか、

その時、私よりはるかにNが嬉しそうで、

「付き合った記念日は〜もう日が回ってるから31日な?」

とか、

「俺はもう30歳やし将来、実家に戻りたい人間やから、

今答えられんかもしれないけど、

もし、一緒に帰る気無かったら俺は考えるよ？」

とか、結婚前提に考えてるという言い方で言ってくれたり、

Nは非常に舞い上がっておりました。。

それを聞いた私はさらーに！！！前のめり、、

今年30歳！！彼氏できた！！結婚できる！！！！！

幸せが突如現れた事で、またしても前のめり、、

「それは付き合ってからじゃないと、解らんし、

今は答えられないけど、今の気持ちだけ言えば

ずっと一緒に居たいよ?」

などと、ニャンニャンに答えました。。

そしてその夜、身体の関係へ。。

しかーし！！！ゴム無いのでは？？と、思い、聞くと

無い！と！！！！なぬー！！！！できないではないか！！

買っておけよー！

と、心の中では思ったが、いや、買われてた方がおかしいだろ。。

と、納得。その夜は諦めようとしました。

しかーし！！！Nの燃え上がりっぷりがハンパ無く、、

ゴム無しでヤルと言いだし、、

え、、、？私の事は大事にしてくれないのか？、

昔の事は忘れたのか？、、、とか、どうでもいいのか？、、、

とか今更ながら思えるけど、

その時は、お互いがヤリたいサル同士だったので、

無いままヤってしまいました。。

なんとまー。子供出来たら、どうすんの？

とか、今思えばゾッとするけど。。

そして、それから幸せな日々が続くと思っていました。

付き合った2日目ぐらいは。。

それから、職場では会うが、一切誰にも言えないのは当たり前だし、

バレないようにしなくてはならない環境から職場でも、

プライベートな会話もできず、、

仕事、仕事、仕事、の日々が続きました。。

お互いのシフトも解っているので、仕事で会えるし、

みたいな感覚で、そこまで気にせず、

仕事の忙しさに追われていた一週間後、

おや？何かおかしくない？私たち、付き合ったっけ？

と、思い返し、女のカンが働きました。。

何考えてるのだ？？と、、、 そう思い、仕事終わりに、2人きり。

Nに問い詰めました！！

「何考えてるの？」

すると、Nはイラつき、、

「何？めんどくせー！」

と、言い、話をしたがりません。。

私は涙が止まらなく、ずっと泣いてしまい、、、

めんどくさがりながらNは言いはじめ

「頭の中がぐぢゃぐぢゃでよく解らない。

仕事とプライベートの違いが両立できない。」

と、、、

私は泣きながらGSP。。。

「で？何も無かった事にしたいの？！」

と、荒れた口調で言い、Nは

「そう出来るんであれば、そうしたい。。」

と、、、

私、Ｇー！！！Ｓー！！！Ｐー！！！

その時の事はもう覚えていないぐらい泣きわめき、

座っていた椅子を蹴飛ばし

「じゃあ、何でヤったの？！

ヤらんかったらよかったやん！！！最低ー！！」

と、叫びその場を走り去りました。

追っかけて来ない。。 あ、ヤっちまった〜。

まだ好きなのに、、、 と、思ったが、

ここは過剰に言い過ぎてしまった事から、冷静になり、、

とりあえず、帰ってNにメールをしました。

「どうしても悔んでも悔みきれん。

最初から全て意味が解らん。

ようするに遊びやったって事になるの？

好きって気持ちは嘘なん？

何も無いの？酒の勢いだけ…？

私は騙されて結果、捨てられるていうオチなん？

その意味が解らん。

さらに感情的になってくるからよく解らんけど、、

どうしても私の中の、あなたの事が好きな気持ちは

どうしたらいいか解らん。

じゃあ、職場が違えば良いの？

そうゆう問題でも無い気がする。

もう気にならないの？

好きでは無いんやんな？

どうしよう、、諦めて忘れる事が一番良いんかもしれんけど、、

整理が付かない。。どうしても、好きや。」

すると、Nから返信が、、

「遊びでも、ノリでもないで。

今まで、あんだけのSがまさか

自分を好きになってくれると思いもよらなんだ。

言われるだなんてそうそうないし、ホントに、嬉しかったで。

嬉しすぎて、先輩にこっそり相談した。

黙ってたんは、謝る。

ごめんなさい。

ホントに、嬉しかったから、ドンドン気になっていったし、

これからは、もっと好きになっていけると思ってた。

でもやっぱり、仕事仲間としての時間が長いから、

ぐちゃぐちゃなって、どうしても仕事のイメージが強かった。

だから、恋愛として更に好きになっていくには、

まだまだ時間が足りない。

仕事の仲間としてしかやっぱりみれない。ごめんなさい。」

、、、ハッキリと振られました。

しかし！！！まだまだ時間が足りない？！

時間ね！ようは時間が足りないだけ？イケるー！！！

と、前のめった私は、とりあえず引く作戦に出ました。

「何も無かった事にすると言ってしまったけど、

本当は何も無かった事になんかしたく無いのよ。

後悔してないよ。幸せだったから大丈夫。

いったん諦めるよ。気持ち解ったよ。

でももし可能性が少しでもあるなら頑張りたいな。

ダメかな？これからまた遊んだりしてよ。

これから笑顔で頑張るから。楽しく。よろしくね。」

みたいな、少し未練タラタラな文もあるけど、

一見、大人な感じをアピールしたメールを送信しました。

すると、返信が、、?

「そう言ってくれて、嬉しいありがとう。

また遊びに行ったりしたいね。これからもよろしく。」

と来ました！！

またもや、前のめり復活！！！

そう言ってくれて、とは？？

私が未練ある事についてー？？？？

私の事、長い目で見てくれるのね？

いつー？！遊びに行くー？？？ひゃっほーい！

と、さらにさらに前のめり。

その後、待てど待てど、良いタイミングが見つからず、

前のめりが過剰になったある日、

私は、超重い気持ち悪いメールをNに送る結果に至りました。。

「やっぱり好きー！どーしても向き合ってほしー！

遊びいきたい！私を見てー！」

みたいな、メールを。。。

最低です。

そして、返事、、、、、、、

無視！ 笑。。

あ〜あ、またヤッちまったぜ〜。

気持ち悪がられてる！？

いや、返事無いって事は、考え中かも！？

考えさせてしまってるのね、罪な女。。

みたいな前のめりにもなりました。

しかし、返事がいっこうにありません。

だんだんとGSP。。

再復活！！！

Nにメールをし、

「もう直接話す気も無いんですよね？」

と、逆切れ口調で。

すると、返事が！！！

「今晩、空いてますか？」

と！！ 誘われました?！！！

と、前のめり。。

ま、だいたい私もバカではありません。

耳をふさぐ覚悟で、行きました。

キチンと別れ話も出来ていないし、ちゃんと話をして、

諦めつかせるんだ！逃げてはダメだ！と思い、

いざ。

結果、、、、、、 話になりませんでした。

いざ話出したら、Nは、

メールで送った内容と重複するけどっと言い始めて、、

俺の気持ちは変わっていない。

やっぱり恋愛としては見れない。

仕事仲間としてしか見れない。

と言い、、結果、直接謝ってくれるのを待っていたが、

一向に言う気配無く、、最後、強調し出して言いはじめたのが、、

「本当に遊びでは無かった。

嘘では無い。嬉しかったから。真実です。」

って、そうゆうことばかり最終言うてくるから、 腹立ってきて…

正直に思う事、言い過ぎてしまいました…私も私ですが、

「何で自分の事を守ろうとするの？

悪者になりたくないだけでしょ？

過去の事が真実です、解って下さい。

を今そんなに言われたところで、私はどう思うと思う？

人の気持ち考えてる？

私の今後の為を思って、自分が嫌われても良いから、

諦めさせる為に、ハッキリ謝ったらいいんやん。

それで充分。

私は今日、ハッキリ言われる為に覚悟して来てる。

メールの内容にも、遊びに行ったりしたいと言ってたことも、

さらさら思ってないんでしょ？

未練残る様な発言とかいらんし、

過去の良かった事ばかり、私に言ったところで、諦めがつかんし、

無理なら無理。それだけでいいんじゃないの？」

で、まさかの、、Nは逆切れ…

「謝れとか何様なん？お前だけが、しんどいとでも思ってるんか？

ワシもしんどかったんじゃ。

よく自分の事だけ言えるな！

あんたがスッキリしたいだけじゃん

自分の事だけしか考えていない！！」

あとプラス、こんな事も言われました…

「30歳まで生きてきて、こんな奴初めて。

ここまで合わない奴は初めて。

今までで、俺の事を解らない奴は居たことあったけど

俺に対して、もうお前と相手してても時間の無駄や、

って言って俺の前から姿消えた奴はいたけど、

何とも思わん。

俺の周りには、大親友の先輩がいっぱいいるし、

俺の事をちゃんと解ってくれてる。

俺に対して何にも言われた事ない。

だから、ここまで言ってくる奴、産まれて初めてやわ。。」

って！！！！ ちーん。。。

あたしの気持ち、あいつの気持ち、 少しも解り合えなくて、

結果、最後の最後まで喧嘩して、嫌い合って、ののしり合って、

もう無理。てことで、怒ってその日は帰りました。

少しも和解できない。お互いの考えが強過ぎる。。

私はこんな男を好きだったのかバカバカしくなるぐらい、

このNの意味が解らない。解りたくも無い。

それぐらい、私は私で、間違っていないと思うし、

発言も相応な事言える立場だと思っています。

なのに、何か私が特別変わった人間だったみたいな言い方されたし、

ちょっと人として、自信無くなる様な事言われたから、

少し意味が不明過ぎるのですが。。

重過ぎる私は確か！気持ち悪い私は確か！

しかも、無理なの解ってて好きやからって

相手に言いたい事を言い続ける私も私！！

結果、言っても一切解らないのに、意味なかった！！！

結果、私は呆れてしまい、Nとはやっぱり毎日会う人だし、

腹立つし、ムカつくから、根性悪い私は、

最終、恐怖の呪いのメールを送信致しました。。。

「悪いけど最後、やっぱり言わせて

自分がした事の原因を理解できてないのが

人として考えられないけど、

私に対し、自分の事を正当化したあげく

自分の言動に責任持てない最低な男。

ましてや同じ職場、大人としてのケジメもつけれない小さい男。

全て子供過ぎる。

好きになった事、付き合った事、身体許した事、全部後悔します。

時間返せ。

これだけは絶対、考え直して、あんたの為に言う。

人の気持ちを傷つけた事だけは一生忘れるな」

もちろん、返信などありません。

次の日以降、今現在も、職場にてNと会いますが、全く喋りません。

笑いません。

Nの態度は少しばかり荒れを隠しきれていない感じも見受けられたりします。

が、しかし、私は至って冷静。スッキリ。

逆に私、今後、Nの仕返しが襲ってくるかもしれませんが、

今のところ、無事です。

もう二度と職場恋愛などしたくありません。

今の職場ともそろそろ離れようとは思っています。

長くなり過ぎましたが、ゴマ様、いかがでしたでしょうか？

私の酷さっぷり。。

逆にゾっとして頂けたり、爆笑して頂けたら、嬉しいですが、

お叱りの言葉も頂けたら嬉しいです。

どうぞ、宜しくお願いします。

Ｓさん、メールありがとうございます。

いかがでしたでしょうか？

ってゴールデン洋画劇場の高島忠夫さん

みたいなことを言われても・・・・

なんか子供の頃、金曜ロードショーで

ものすごいくだらないＢ級ホラーを見てしまった後に

水野晴郎さんに

「いやぁー、映画って本当（ほんっとう）に良いもんですね」

って言われても最後まで見てしまった自分にガッカリしたみたいな

気分になりました。　あー退屈。みたいな。

そういう映画はいちいちワンシーンワンシーン思い出さないよね。

Ｂ級だったね、この映画。

くらいの感想とかで感動もないから突っ込む気も失せたけど・・・

これ、相談なのかな？

私って凄いでしょ？こんな凄いことが起こったの！

私の身にこんなことが！！

彼にこんなこと言われて、私もこんなこと言って

それでも気持ちがおさまらない！！！！！！

ってその気持ちをぶつけるとこんな感じになるんだよね。

興奮してるのは貴女一人だけ！！！みたいな。

付き合えると思った職場の男とやって終わった。

いや、１週間だけ付き合ってフラれて終わった。

あー悔しい！

って３行程度でもあらすじは説明できるけど

貴女、スッキリしてるどころか根に持ってるよ。

根に持ってる女だし大した話でもないのに

「凄い大恋愛した」ことを武勇伝的に話したいだけ。

気持ちは分からないでもないけど貴女、考えすぎてるよ。

彼の中ではもう終わってるのに貴女は終わってないのよね。

だから、恋って怖いよね。

周りが見えなくなって。

ゾッとしたはゾッとしたけど貴女の行動にじゃなくて

話のまとまりのなさにゾッとしたわ？

淀川長治さん的に言えば

『怖いですねえ、恐ろしいですねえ』

よね。

そんな大騒ぎするほどの大恋愛じゃないわよ？

悲劇のヒロイン大抜擢どころか貴女、エキストラよ？

そういう男だって分かってて貴女もハマったんだろうし

どっちが正しい悪いじゃなくどっちもどっち。

どっちにも言い分があるんでしょうけど、もう終わったの。

終わったんだからこのメールを書いたことで

しっかり気持ちを整理しましょう。

来週のメルマガは「社内恋愛」について書くから

もしよかったらそれも読んで欲しいけど

好きになった人が社内にいるだけで訳が分からなくなるような女は

社内恋愛向いてませんのでそれが分かっただけでもよしとして

それではまた、恋しましょうね。

サヨナラ、サヨナラ、サヨナラ...

ってことで自分の前のめりっぷりも反省しつつ

お忘れになってください。

ノーカット放送でお送りしましたので

時間延長、文字数ギリギリ！！！！

今日はここまで！

ではではまたね！

ちゃおぶっこ！

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